昨晚洗澡时突然想起最近一段时间的生活，一直处于混乱的状态，断断续续地进行服装交易，努力地想把工作搞好。一直处于烦躁焦虑和担忧的心情中，那样的失败。

好好想一想，我才二十四岁，正处于人生的一个转型期间，开始负担自己的生活，有一份过得去的工作，服装买卖也不算很差。虽然现有的一切都可能归零，一切都可能会一败涂地。但我还有能耐和资本从新开始。却为什么把自己搞得忧虑忡忡形容憔悴颓靡不振？

OK，我要好好努力。为事业为生活，振奋！！！

最近一直很忙，没有时间更新博客。不过一直过得很充实。

在淘宝上开了小店。各路朋友可以上去坐坐沙发。帮衬一下生意哈！！！

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严重咳嗽。喝一种芳香而甜的药水。

药水是牙牙买的，她说，你可不要学人家麦兜，一下子把药水喝光了哟！

药水装在茶色有刻度的塑料瓶里，一次只能喝十毫升。我对着瓶子，小小地喝一口，总是能控制在十毫升，所以很有自豪感，将药水愉快地含了一会，使劲地咽下。瞬间抵达幸福。

那种感觉像回到童年，每次咳嗽，爸爸都要弄一些奇怪的甜甜的药水给我喝。每次都幸福地喝下去。不知道是不是太幸福了，所以每年都有一两次会犯这样严重的咳嗽。

说到爸爸，总是有很多事情想说。

与朋友阿周一直在讨论着一宗外贸服装生意，想通过她进货然后再以我之前打通的销售渠道销出去，可以借此挣一笔钱。但由于阿周那边工作繁忙没有音讯。所以真的很着急。今天终于得到答复，说要等到三月九日后才有时间提货。

牙牙知道后，发了个表情给我，说，还要这么久，我想穿新衣服了。

要不是在办公室，真想跳过去抱抱她。她怎么就这么可爱呢，像傻掉了一样。

昨晚是牙牙父亲过世的头七，牙牙回家为父亲守丧。

昨天从上午一直忙到晚上，她不在身边基本没感觉到有什么不同。下午因为公司专卖店员工出现问题，牵涉到我，使我的情绪非常的糟糕又没办法和谁说。

晚上回到小区楼下，抬抬头看看八楼自己的房子没有灯火。回到家，发现牙牙中午曾呆在家。厨房里放着没有洗的碗筷、锅，衣服已经洗了。打开房间，径直走到窗台喂鱼，这是牙牙平时做的事情。然后到隔壁房间，将所有皮箱里夏天冬天的衣服翻出来丢在床上，想整理，又觉得这样的累，就退出了房间。

牙牙的父亲昨天过世了。这是之前就预感到的事情，所以前天晚上她从医院回来，我就对她说，生死有命。可是我也没想到会那么突然。

太突然了。她在电话里告知这个坏消息时说。她的声音有点失控。我知道她在流泪，可是安慰的话说不出来。

亲爱的，对不起我只能让你单独地面对生死离别，因为这是每个人都要经过的劫难。

早上去牙牙家看她，并代表公司送去一点抚恤金。未到她家，远远就看到有人在路边烧东西，盛大的火光，灰色的烟上升消失，我想应该她父亲的遗物焚烧。突然想起《关于莉莉周》电影里的一句独白：世界上又少了一个灵魂。

每天深夜都崩溃般咳嗽，让睡眠变得很差。牙牙很不体谅地发脾气、没有感情的言语，也让我突然意识到，自己一直都是一个得不到照顾的女子。又或者，我也没有把身边的人照顾好，理应得不到温情。

还是这样的失望。

火柴说，二十九岁那年，我娶你！

笑。我的眼角渐渐涌出眼泪。我说，好！明明知道这样的承诺不过是盛大的谎言，不相信，依旧被感动。距离二十九岁还有好几年，我不想去知道，命运会将谁的手交到谁的手上。我心里很清楚，我不需要这样的安排，哪怕这是天命，我一样也会拒绝。

当我还是孩子的时候，我就不相信童话中公主和王子的故事。更何况，我们本来就不是公主或王子。

晃晃眼，春节又过得差不多了。在家里昏眼三天三夜后，我得出一个结论，春节是一条狗，没完没了的吵闹与骚动。

新历二十七日，公司年夜饭，同事集体喝得烂醉，大家抱头痛哭不说，都发了疯似的表白忏悔，想起来都汗！那晚我见到了阿信，他的生日本来想好好地与他见见面，毕竟有五年没有见过了。可是喝高了，见到他就只会流泪，想起来真够恨的，想一头撞死掉算了，居然大哭着问他，为什么你不要我？可当初明明是我不要他，怎么喝醉了就把白说成黑了。唉，一世英名毁了！酒真是害人之物！

最近一段时间，陆续的有几个高中时代很要好的朋友回家过春节，过来看我，包括芳芳和阿周，都过来住了几天。

她们是年少时我钟情的女子，都离开我很多年了，彼此挂念，却没有太多的联系。都是感情内敛的女子，安静、坚韧与独立。索求温情，但只适合一个人。

明白她们在外面漂泊得很辛苦，特别是阿周，外出工作了五年多，不知道受了多少苦才熬到今天的位置。但不习惯去问，不想知道她的苦楚，因为对这样的疼痛，我无能为力，没办法给予安慰。我是这样怯懦的女子，害怕看到别人的伤口。