带水方舟

当我们习惯说假如的时候，是不是意味着我们在逃避？太多的假如，好象都不成立。像几何中的假命题。
　　
　　终于知道，除了影子以外，还有一个东西一直在身前身后重现：如影一样时而拉长，时而缩短，时而被践踏于脚下。
　　
　　我在叛逆的时候，牢骚的时候，觉得事与愿违、不尽如人意的时候，都会不经意地邂逅它，它是我背负着的罗锅，包罗万象却没有一抹有益于现实。
　　
　　渴望真的感觉，可无法丢弃它——如此美好的假设。不只是你、我，还有众多的他、她和它，都需要。
　　
　　我是说假如动物也有思维，那么它应该不会出现在局外。
　　
　　很多已经过去了，我在使用假如的时候，回忆。
　　
　　很多还没有发生，我在说假如的时候，憧憬。
　　
　　而很多，潜入到我的生命和生活中的假如，它与我的人生轨迹背道而驰。
　　
　　记起一首歌曲的名字《我也不想这样》，一个很惹人怜爱的声音在唱：
　　
　　忽然间毫无缘故/再多的爱也不满足/想你的眉目想到迷糊/不知不觉让我中毒/忽然间很需要保护/假如世界一瞬间结束/假如你退出/我只是说假如……
　　
　　那时候是在一段视频上迷糊地接受了这样的音乐，很空灵，仿佛失落得要灵魂脱壳，万念俱焚。一瞬间就爱上了那份悲伤，很安静地彻头彻尾。
　　
　　追朔愚人节，该是离“假如”的黎明最近吧。前天的夜里，警告自己：要谨慎哦，防止被欺骗。兴许防备的过于严密，一日一夜无事。好象是躲过了一次劫难，却在今天回味时莫名滋生出些须酸楚的味道。或许我们还是渴望做愚人的，至少在那一天渴望被捉弄。
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面朝大海，春暖花开——清明寄语

·weiyi81 发表于 2008-3-31 23:10:00

　　读到海子的“面朝大海，春暖花开”，想起从前的自己，苦苦寻觅中似乎也可以找到些从容的身影，可惜那片段太短暂，还不待主题曲舒缓地结束尾声，就匆匆谢幕。好比一个乏味的故事，开始平淡，结局无奇。
　　
　　幻想过，重新来过，现实总如一记重棰，让你在负重中疼痛地惊醒。抚摩伤口的时候，皮肤微弱地感知着，任意血与泪的交流，却不能因之激励出昂扬的分子，只将叹息和懊恼飘向空中。
　　
　　我失去的，注定无力回挽。而我努力后可以拥有的，很多依然在擦肩。
　　
　　我是睡着的牛邙。我醒着的时候，穿梭于宿主间揶揄、寄生。我睡着的时候，安静，没有一点狂想，而这样的我是很多人渴望的，它不会打扰到任何人，舒缓地等待死亡。对不起，原谅这样的不快乐的我，甘于蜷缩在阴暗的牛栏中成为蝼蚁的美餐。
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昨日天空——我的2007

·weiyi81 发表于 2008-1-26 12:35:00

不知道忙碌的节奏除了可以减少情趣以外还会吞噬掉什么？年轻的心和灵魂吗？或者更重要的其他。但我必须貌似坚强地言诺，只要它不惦记索走我的生命，那生活依旧ok。久之，渐入佳境，偶尔会很乐观，并很享受地感觉如在午后温暖的河流中舒缓的徜徉。大苦大悲，包括大是大非的背后，艰难地踉跄着挪移，更多的是坚持到底看到的千帆过眼的豪情和酣畅。有种莫名的崇高，有多少人可以把酸甜苦辣、成败得失看淡？
　　
　　而我，不是看淡了，更不是看穿，而是麻木淡然。
　　
　　麻木是一种心情，淡然是一种境界。我畏缩在棉絮团中逃避窗外的寒冷，怀念春天的时候是妄自尊大的，是无形的崇高。它不需要别人来评价，因为我只是我自己。又想起了刀刀的那句话——我无法不是我自己。只是我无法做出那样的无所谓的表情，我在压迫自己，沉重的感觉让我温暖。
　　
　　北方就是这样的天气，四季分明。我说的北方指代天津以南，淮河以北，这些地方我生存过，有的短暂，有的长久，真正地域上的北方远不止这些，再北的地方和再南一点的地方我都不知道，因为我没有亲见。
　　
　　只相信自己的眼睛，这是我听了别人的话留给自己的慰勉。可是眼睛也会被蒙骗，2007年我就经历了这么一场。它是我提起来就心揪的创业，我尝试过随风放下，甚至想让它终止于2007年的岁末，但现在想来依然不能。它会影响我很久很久的，我多年后谈起它仍会愤怒大于欣喜，冲动大于感叹。而现在我要的是写一个结论，而不是作一个序。所以只字带过。
　　
　　关于2007年，我开始给它冠以新的名称——去年。它经历的时候漫长，回忆起恍如昨天，它把我的心血和智慧用了两个字狠狠掠走：“浮浅”。我开始知道自己懂得的太少，要学习的太多；我开始不再有不切合实际的梦，每天可以安静地枕着黄豆皮制的靠垫入眠。我不再目标明确地、野心勃勃地奔突和冲杀，开始简单地拾掇个人的小空间，地板、饮食，包括从来不讲究的衣服、发型；我不知道自己是堕落了，还是消沉了，或者说是平凡了，简单了，我从一个豪气干云想拥有整个世界的不世男子，开始沦为一个胸无大志的居家男人。我冷了许多朋友和朋友的心，却温暖了最爱最爱我的亲人和亲人。朋友和朋友他们希望我伟大，亲人和亲人他们希望我平凡，我趋向于谁，不是我选择的，时间和空间给了我答案。
　　
　　这样很真实。生活从此后不需要目标，不需要像喷泉一样拥挤地取道，而像河流一样可以任性地向前。
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曾经的你

·weiyi81 发表于 2007-10-5 8:41:00

外面雨天,预报称未来十天气候都不稳定，这消息很坏，也影响着心情。其实想说说现在的自己，不自然却想到了曾经的你。
　　
　　最直接的触动是音乐。有点哀伤的旋律，带着漂泊后的无奈和伥茫……朋友说我心老了，不再有不可求的理想和奢望。我觉得这样挺好，脚踏实地地走在路上，比不上有梦的愉悦，却多了些平稳。
　　
　　还有多少的青春可以去挥霍。28岁的年纪已经站到了青春的尾巴上了，再走下去已中年！说起中年，以前还觉得是一个很遥远很遥远的字眼，而现在已摆在眼前。
　　
　　最先改变的是生活。雍懒如蛀虫，开始享受朽木里黑暗的温暖。我不再需要光明的照耀，那些光和明，理想和希望都是泡影，在黑夜和白昼之间交替着，扑朔着，牵动我年轻的岁月。他让我大声高歌，却在无人的时候学会大声哭泣……
　　
　　我是那种经历过悲与喜，苦与乐的人，当然放入林总的人生长河里，这些细如毛发，太少太少，但因了这些悲喜苦乐，却铸造出现在的我。而现在的我已沧桑，心已老去。偶尔想像那些诗人一样，在千山万水走过以后，翻看年轻的诗行。却在回首时，邂逅了苍白。
　　
　　那苍白是空洞的幻想。张扬如风帆，却平淡如止水。
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在某一天快乐，在某一天忧伤

·weiyi81 发表于 2007-9-13 16:28:00

很喜欢这图。在某一天快乐，在某一天忧伤。或者说很喜欢这话。我们常常感怀自己的弱小，埋怨世事的无常，慨叹喜怒和哀愁都不能由己，却无法把持情绪的柯枝，放任它的胡为。有时候放声高歌，有时候却莫名想哭。其实，不是这生活操作了我们，而是我们在编纂着生活。

谁不想要坦荡的人生，谁不想要豁达的胸怀，谁不想永远快乐的像个小孩？有些人得到了，有些人却注定要失去。永远没有一个人可以在这中间进行平衡，让每个人都远离痛苦和忧伤。总有人要成功，总有人会失败。像有的人会来到这世上，有的人却在同一个时刻里离去。

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我属于后者

·weiyi81 发表于 2007-9-12 9:03:00

通过店铺橱窗的镜子看自己，才发现有点狼狈：好久没修理过的头发蓬松地像杂草一样铺在脑门上面；胡须参差不齐地生长着，茂盛一撮、稀松一撮；眼镜片摔掉了一个角，很尖锐地嘲笑着我20多岁却沧桑无比的脸；那上面看不到哀愁，只有寂寞和惆怅，另外带一些无助和麻木……

我不想谈论我的现在，它让我沮丧。我更不能想象我的未来，那一切仿佛浮光掠影，充其量只是些美好的泡影。我就回忆过去吧，曾经的青春岁月里让我感觉到风光无限。青葱青葱，谁告诉过我那年那月的那些过往……

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别哭，最爱的人

·weiyi81 发表于 2007-8-7 16:52:00

去了趟“红袖绿腰”的博客，大约串门的时间隔了半年，看到那么多的更新，才发现自己的懒。那个女孩子，很平凡却又很坚强的语言，不经意间就会穿透人的心。她最上面的题目就是：别哭，最爱的人。喜欢它，就在这里延续。

漂的QQ留言上说：过去，我总希望自己说的话又酷又流行；后来，我总希望自己说的话风趣又幽默；现在，我只希望自己说的话是自己真正想说的。好象是刀刀的漫画旁白，很久前曾经引用过。抱着这样想法的人们，应该是大有人在。成年后的我们，得到了什么，又失去了什么？！

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你很像那瑰丽的玫瑰，易碎

·weiyi81 发表于 2007-8-6 11:35:00

阴天。据说今天有雷阵雨。一辆海关监督的车刚刚呼啸着从店铺门前驶过。人流匆匆，你就一闪眼闯进我的店里。

花瓣一样起伏的衣衫，一席短短的白色披肩遮起瘦削的肩膀，自然卷的黑发很散漫地隐藏起半边的脸。朦胧如外面的天气。

别用那么忧郁的眼神看我，让我不自然地幻觉出某人。

想起某人。那个落叶飘零的秋里，袭一身白色的连衣裙在槐树下面，手捧着空气感受浪漫。身边经过无数的人，各种眼神和语言飞向陶醉中的她，醉得那么深浑然不觉。后来，我知道她是广告学院的同级学生。关于她的传闻很多。据说，她是广告系在大学里第一个谈恋爱的，第一个公然到校外租房的，又是没过多久就分手，重新换了一个男友的。

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[天问]商者无伤

·weiyi81 发表于 2007-7-13 12:57:00