终于还是忍不住流下泪来, 她用凌厉的眼神的望着我,仿佛我做了天大的坏事一样,嘴里大声的喊叫着什么, 我迅速低下头躲到文件柜后面去, 悄悄的流下几滴又迅速擦掉,快步走出了办公室....

我可以为我的无知负任何责任,可我却无法接受任何一丁点的错怪和无端的指责, 我只想努力的做好自己该做的事, 我努力的强颜欢笑, 我努力的屏住呼吸不让疼痛化作呻吟而发出一点声音, 我努力和任何同事打成一片, 我努力的学习所有别人很短时间就可以学会的东西, 而我只有更多的努力, 我不想任何人用怪异的眼神看我,不想某些人看到我就会板起脸, 不想阿媚和小霞因为我的问题而吵架,  不想听到一些让我不开心的话, 我只想静静的做自己的事...

静静的生存, 静静的生活...

总是反复看过许多驻足Blog的朋友留言给我,却总是静不下心来写一份认真的日志,应该是自己变的懒了，或许是不想再去碰触心里某个角落....

周一到今天，工作排的满满的，宿舍的床虽然是上铺,吱吱呀呀声音很大,可每天早上我都不想离开它,想一直睡过去...

一个人静静的加班做事想记录一些琐碎的心事，好平缓一下疲惫的身体, 和公司许多同事的相处,让我越来越觉得自己掌握的知识是那么可怜,只好每天不停的心里默默学习很多事,我想繁忙些自己就不再会感到恐惧。

又开始吃药了, 很害怕胃在深夜的时候肆虐，我不想让关心我的人担心,也不想让自己再痛...

很是突然，觉得温度骤降，客厅只有我自己一个坐在饭桌前，慢慢的吃着自己煮的菜，吃了许久都还是刚开始盛的那一碗，窗外的天，慢慢的暗了，有一点点风....

起身站在窗前，隔着玻璃看着外面，呼吸一些清凉的空气，阿媚和小霞终于还是离开了，只剩下我一个，剩下一个期待，本来渐渐熟悉的房间里又开始变的陌生，我寻找自己所有的衣服，把他们全部都泡在水里，尽管它们根本都不脏，我只是想找些事情来做，找些可以做的事情来做．

当孤独没有被邂逅的时候，有一些失落和寂寞充斥在心里，是一种没有交替的孤单，让周围更加的安静．

伸手出口袋，身边飘有淡淡清香，送阿媚和小霞回来的路上，有几颗已经开花的桂花树，桂花的香味一直飘的很远，让人感觉很舒服，索性摘几朵握在手心里，放进口袋.

穿了很多衣服,可依然觉得寒冷,整个人蜷缩在衣服下,忍不住打着寒战.上海的空气也很凉,只是我自己想延续夏天的某些温暖,秋天过后就是冬天了吧, 我喜欢冬天,因为它们足够冷, 我总是在这样的时节里穿很多的衣服,整个人看起来会臃肿一些, 结实一些, 不会看起来那么单薄, 我喜欢那个时候的自己,蜷缩在厚厚的衣服下,眯着眼睛看冬天里温暖而刺眼的眼光, 然后想着自己像一只动物一样沉睡在冬眠的梦里....

昨天晚上打电话, 一直没人听, 所有想给于你的惊喜都散落了一地, 收也收不起来，或许你睡了, 或许你没听到, 或许..... 整个晚上我做的最多的事情除了睡觉就是翻身. 我睡在床上不停的翻转身体, 直到累了的时候就保持那个姿势休息一下, 偶尔会听到小武和他朋友在病房外小声的谈着话，整个身体都闷进被子里面去, 长时间的陷入一种沉思状态,脑子里什么都没有,一片空旷. 心里忽然安静的不得了. ...

面对小武我又不知道该说些什么了...

我顿住了，我真的不知道该说什么...

或许我们俩都是无奈的，彼此都了解心里想要说的，却不知从何说起...

他说, 他可以再想办法找钱帮我坚持到月底, 做完最后俩次化疗, 我拒绝了,因为我知道，他并不是真的欠我的, 或许有, 但早已经还清了, 我不可以再要他偿还下去....

转院吧, 虽然我很讨厌矿区的医院, 你已经做的够多, 剩下的交给我自己来, 好么, 我先开口,轻轻对他说, 你已经做的够多, 你现在应该打理自己的生活了, 当你还可以拥有生命的时候, 快乐的活下去, 明白么, 我可以自己结束的, 以前不也是我一个人么, 放心, 我可以的, 我并不害怕...

别着急，冷静些慢慢等待，30%的希望你都可以争取, 还有什么不会好起来, 小武说这些的时候，神情很淡然....

过了这个10月，我就会离开, 因为交给医院的钱只可以撑到月底, 如果可以，我希望这个10月马上结束, 小武在听我说这些的时候脸上有一种难以形容的表情, 我知道那里面有着无奈和难以掌握，他默许了我的坚持，如果宝贝在的话, 我想把这些告诉她，她会轻轻笑笑，摸摸我的头，跟我说, 不管怎么样, 你也是我的宝贝....

最近有许多奶酪的朋友说我是很好的人, 这让我很惭愧, 其实很多时候，我只是在偿还欠下的债，没错, 我欠了奶酪这一辈子都无法还清的债

奶酪的手术终于顺利结束，我们一起的努力和坚持总算没有白费, 下午的时候短信断断续续有来问奶酪的情况，我都一一耐心答复她们, 让大家都放心, 我们要一起加油, 才可以坚持下去, 可是只有一件事让我很是想不明白, 一直想到临睡前依旧没有想明白, 当然我不可以再问,或许,  所以

最近吸烟身体总是会觉得不舒服，有晕旋的错觉。或浓或淡的烟草味道里，一瞬间让人想起曾经的某个人。回忆，总是在寂寞的时候涌上心头。从什么时候开始已经流不出眼泪，那些温热透明的液体慢慢从身体中流失，消失的无影无踪

当奶酪以5年来，从来没有过的灿烂的笑容跟我微笑的时候，我有些惊愕了...

几秒钟的对视以后，我也以同等的微笑，给于他一丝暖意, 里面包含着所有关心关注他的人的支持和鼓励..

整整一天里，奶酪都微笑着, 会乖乖的准时吃药, 会把耐心的配合护士挂吊瓶, 会和我爷爷愉快的聊天, 会和我开开玩笑....
现在，奶酪完全不是原来的自己，他不再无望, 不再视自己是一只飘摇的野草.....

以前的奶酪沉默，很不听话，从进医院的第一天，就没有真正灿烂的笑过，也很少和别人交流，没人知道他在想些什么，他把自己封闭的象个木头人似的，让人感觉不到他的热情,希望，淡漠着上帝赐予他的一切....

昨天夜里又哭了, 这次，连我自己都不知道为了什么, 可能是摔下床磕到了头, 很痛, 所以才会哭, 可是为什么, 以前再痛再难受, 我都没有哭过呢....

思念从住院以后越发的剧烈, 害怕時間慢慢的把我沖淡了, 隨着时间，一点点減少，最后只能在记忆里了，所以，我害怕。所以，才会哭...

跟上次的纸一样, 平常的那种横格信纸, 廉价但很实用, 这次的笔要比上次的颜色深很多, 不在是蓝天的浅蓝, 那是一种郁郁的blue...

失落和迷惘从住院起就一直压在心头,不知道该如何消除, 这时候，很想找个人聊天，小武却还没有回来, 我是个累人的家伙, 需要有人给我安慰给我保护，但是又不愿交出自己，所以只能绕一些不痛不痒的问题说来说去，结果到现在, 或许都这不算是结果, 还是和以前一样，没有前进, 我只有忍受.....

我逐渐喜欢用文字审视自己，因为我的浮躁，因为我的孩子气...

今天是住院以来最清醒的一天, 铺开一张普通的信纸，随意向护士借了一支蓝色的笔, 那颜色同蓝天的颜色一样，窗外阳光明媚，微微有些风，住院以来第一次清醒着纪录什么...

这次住院是我最踏实的一次, 小武每天跑前跑后为我忙碌着, 每每看他扬起头亲切的微笑, 心就越发的踏实, 他深色的瞳孔透着一些轻微的希望...

就在十多天以前, 我还带着些许的幻想和尚未消退的热情，梦想过不多的时间就可以相聚在一起, 只可惜现实的残酷与梦想的象牙塔相距太远，失落和无奈添满了整颗心...